Makelaar in verraad, deel 1.

 

Ik weet inmiddels dat niemand zo geschikt is het slachtoffer te worden van bedrog als degene die op redding hoopt. Ja, waarschijnlijk is het zelfs het kenmerk van bedrogenen dat ze op redding hebben gehoopt. Als ze dat niet hadden gedaan zouden ze niet zo blind zijn geweest, en zouden ze hebben gezien wat ieder ander wel had gezien. Neem mijn dochters en mij nou wat onze partnerkeuze betreft: de dochters kiezen partners uit die een perfecte kloon zijn van hun vader, ik kies niemand, en alledrie zijn wij zo stekeblind als er maar weinigen rondlopen! Waarom? Omdat we op redding hopen. Ik durf – nu – zelfs te denken dat er tussen redding en bedrog helemaal geen verschil bestaat.

Ik zal me even voorstellen. Ik ben Eeuwige Judas, makelaar in verraad. In de winter van 2014 begon ik voor het eerst over mezelf na te denken als judas. Ik had daarvoor al over mezelf nagedacht als filmster, als minnares van vele mid-twenty-lovers, als schrijver, als olijvenboerin die haar eigen olijven opeet, als aandelenhandelaar, als bankovervaller, als zelfmoordcommando, als joodse oplichter, als rockster, als zeerover, als geheim agent, als huismoeder van vele kinderen, als vrek, als wereldkampioen mikado – en toen, in de winter van 2014, voor het eerst dus als judas. Je kunt het zo gek niet bedenken of ik heb er wel over gedacht het te worden. Op het eind van je leven ga je waarschijnlijk over jezelf nadenken als wandelend lijk, maar zover ben ik nog niet.

Iemand belde me op en zei: “wat ben je toch een vuile judas”. Het was een producer op wiens avances ik niet was ingegaan. Ik dacht: Ja, dat is precies wat ik ben, een judas. “Je hebt gelijk” zei ik, “je hebt helemaal gelijk”. Later appte ik hem nog: “niets ter wereld geeft mij zoveel inspiratie als Judas Iskariot. Mijn thema is de vraag hoe ik zoveel mogelijk ongeschreven regels van zoveel mogelijk samenzwerende kliekjes mensen kan overtreden; mijn lied is een hooglied op het verraad, en als ik in slaap wil worden gezongen luister ik naar Bob Dylan ( de grootste Judas ooit).

Als jullie aan mij denken, lieve lezers, denk dan ook een klein beetje aan verraad, want als ik aan jullie denk, denk ik daar ook aan.

Toen ik klaar was met mijn appje aan de hitsige producer, opende ik de voordeur en schreeuwde over straat: ” Ik ben de Eeuwige Judas, de Judas is back in town!!” Niet dat er iemand op mij lette, want er scheuren van `s ochtends 6 tot `s avonds 8 massaal jonge snelheidshuftertjes met 80 km/pu in hun opgevoerde VW-Golfjes door mijn 30-kilometerstraat en die overstemmen elk geluid. M`n gehoor is er danig door aangetast, en geen enkel hoorapparaat biedt soelaas. Ik heb het er wel eens over met de man van de groenvoorziening die hier elke donderdag het Gemeentegroen staat te schoffelen. Hij is heel stipt. Een aardige man. We maken altijd een praatje in het Gronings. Hij zegt: “jij bent de enig normale in deze hele buurt”. En hij kan het weten, hij komt langs al die huizen het Gemeentegroen wieden. In de Gemeentelijke Verordening staat: “u bent wettelijk verplicht de beambte van de Groenvoorziening toegang te verlenen tot uw stoep.

Op aanraden van een vriend ben ik in groepstherapie gegaan, hoewel ik me helemaal niet ziek voelde. Integendeel. Maar hij zei: “Rebek, dat is inmiddels heel normaal, iedereen doet het. Bovendien, straks zullen de mensen zeggen dat je gek bent, omdat je beweert dat je thema het overtreden van zoveel mogelijk ongeschreven regels is, en denkt dat je een makelaar in verraad bent. Daar houden ze niet van. Je zult in de goot eindigen of in een gekkenhuis. En geloof me, de gekkenhuizen van tegenwoordig zijn niet mals; ik kan het weten”.  “Dat laatste geeft de doorslag” zei ik. Natuurlijk gaf het niet  de doorslag. Ik was de eerste 44 jaar van mijn leven niet in een gekkenhuis beland. Er zouden verdomd gekke dingen moeten gebeuren wilde ik de komende 44 jaar wel in een gekkenhuis belanden!

Vier donderdagochtenden ben ik in groepstherapie geweest. In een prachtig monumentaal gebouw in een straat waar niet 14 uur per dag van die hufterige snelheidsduiveltjes doorheen scheuren. Ik heb er kennisgemaakt met het collectief onderbewuste, op die groepstherapie. De vrouw die de leiding had, vertelde ons dat we ons het collectief onderbewuste moesten voorstellen als een reusachtige appeltaart, en dat in het hoofd van ieder mens een stukje van die appeltaart zat. Toen ik de tweede sessie mijn droom aan de groep vertelde ( natuurlijk had ik niet gedroomd maar volledig uit m`n duim gezogen) hebben ze een uur lang mijn droom geanalyseerd. Ze waren verdomme net een stel uitgehongerde honden die zich op een bot stortten. Het collectief onderbewuste kwam weer ter sprake en ik moest denken aan Leilani. Als er een iemand korte metten met het collectief onderbewuste had gemaakt was zij het wel.

Judas kun je tot het eind van je leven blijven. Ik bedoel, minnares van mid-twintigers of wereldkampioen Mikado of zelfmoordcommando niet, dat is wel duidelijk. Een paar dagen nadat die producer mij een judas had genoemd, liet ik visitekaartjes maken met de tekst: “Ik ben Eeuwige Judas. Ik breek alle ongeschreven regels”. Die deelde ik uit, vooral in bars, studio`s en het kunstencentrum. Dat had ik van Leilani geleerd.

In groepstherapie moest ik vertellen waarom ik soms de voordeur opende en dan naar buiten schreeuwde: “ik ben de Eeuwige Judas, de Judas is back in town!” terwijl ik wist dat niemand me kon verstaan. “Soms wordt het me iets te veel” , fluisterde ik. “Heb je het gevoel dat je een slecht mens bent?” vroeg een Duitse jongen. Hij was heel lief voor me. Hij wilde me constant aaien. Op dat moment begon hij me weer te aaien. ” Joseph”, zei ik, “alstjeblieft!”.  ” Ik begrijp jouw volk zo goed….” , fluisterde hij. Een week later moest ik een lijstje meebrengen van alle dingen die me te veel werden. Ik weet nog wat erop stond: snelheidshuftertjes die keihard door mijn straat scheuren. Mensen die me aaien alsof ik een hond ben. Het gedreun van de boor van mijn buurman. De laarzen van mijn buurman. Die doen tok tok tok, de hele dag, tot hij naar bed gaat. Zo iemand zou ter beschikking van de regering gesteld moeten worden. Dat vindt de man van de Groenvoorziening ook. ( ” Heel goed”, fluistert de leidster,” laat de agressie er maar uitkomen” ). Mannen die vrouwen willen nemen op keukentafels. Godsamme wat lopen er een hoop mannen rond die vrouwen willen nemen op keukentafels. Miljoenen, uit alle lagen van de bevolking.

In maart ben ik makelaar in verraad geworden. Mijn leven moet veranderen, dacht ik. Ik denk dat mensen bij het zien van mijn visitekaartje zullen denken:  “Ha, een makelaar in verraad die Eeuwige Judas heet, dat moet wel een eerlijke verrader zijn. En daarom zullen ze naar me toe gaan. Een artiestennaam dus, ik heb er goed over nagedacht. Zo`n naam die je niet hoeft te spellen. Ook al ben je geen artiest, een artiestennaam is nooit weg. Leilani zal het vast een heel goed plan vinden.

Ik heb met aardig wat niet-frisse types mijn bed gedeeld. Ik ben zelf trouwens ook een niet-fris type. Sokken draag ik minstens een maand achtereen. Al trek ik altijd wel een schone onderbroek aan als de man van de Groenvoorziening komt. Als ik mezelf zou moeten omschrijven bij een beroepentest of bij een psycholoog, zou ik alleen maar zeggen “niet-fris type”. En bij “nadere specificaties” misschien nog:  “Eeuwige Judas”. Niet dat ik ooit van plan ben een beroepentest te doen of naar een psycholoog te gaan.

Ik heb veel mensen willen navolgen toen ik jonger was. Te veel om op te noemen. Ik heb de mensen bestudeerd om op de mensen te kunnen lijken. Soms zeiden ze dat ik de schaduw van Leilani was. Leilani moest niets van God hebben. Ze praatte er in ieder geval nooit over. Na Leilani heb ik een jongen aanbeden die gereformeerd was en vaak over God en andere Oud-Testamentische figuren praatte. Zijn naam zal ik nog niet noemen. Ik heb mannen begeerd die mij niets over zichzelf onthuld hebben, dus de kans bestaat dat daar ook nog gereformeerden tussen zaten.

Mensen met een verfijnde smaak praten niet over verraad en sex. Ik heb een tijd tussen mensen met een verfijnde smaak gezeten. Ik voelde me net alsof ik aan het front zat tussen die mensen met hun verfijnde smaak, maar nu voel ik me wel vaker alsof ik aan het front zit tussen mensen. Voor alle duidelijkheid: ik heb nooit echt aan het front gezeten. Want als je helemaal in je eentje bent is er geen front. Ook al ben je van top tot teen gewapend, voor een front heb je minimaal twee mensen nodig. Voor sex heb je aan jezelf genoeg. Dat is een belangrijk verschil tussen sex en het front.

Ik heb een top-3 gemaakt van fantasieen die geen werkelijkheid moeten worden. Je moet volgens mij alles doen wat in je macht ligt om ervoor te zorgen dat die fantasieen geen werkelijkheid worden. Zo ongeveer eenmaal per dag roep ik deze top-3 om. Daarbij trommel ik met beide handen op een Latijns-Nederlands woordenboek, want dat trommelt zo lekker. Op nummer drie: je aansluiten bij een samenzwerend kliekje mensen. Op nummer twee:  parachutespringen. Op nummer een: zelfmoord in alle verschijningsvormen inclusief wurgsex en jezelf bij het vuilnis zetten.

Ontspan, zeggen mensen soms tegen mij. Ik ontspan niet. In mijn graf ga ik ontspannen. Zolang je leeft moet je alert blijven, want voordat je het weet wordt er weer een fantasie werkelijkheid en dat kan net die ene fatale zijn.  Wordt vervolgd.

Advertenties

Over Rebekka Nirel Engels

Disillusioned words like bullets bark....Dat zijn woorden vol desillusie die blaffen als honden, als kogels. De klanken versterken de woorden. Wanneer blaffen de gedesillusioneerde woorden als blaffende kogels? Dat doen ze als menselijke goden hun doel najagen...( Bob Dylan begrijpt mij wel✌️)
Dit bericht werd geplaatst in Geen categorie, HUMOR!. Bookmark de permalink .

Geef een reactie

Gelieve met een van deze methodes in te loggen om je reactie te plaatsen:

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

w

Verbinden met %s